|
| Blagues et jeux
|
|
|
|
Qu'est-ce qu'une blonde
avec 2 neurones ???
Une blonde enceinte!
Qu'est qu'une blonde qui se tient en
brune?
Une intelligence artificielle!
|
C'est l'histoire de trois jeunes
filles, une brune une blonde et une rousse.
Dans une caverne près de Kaboul, elles tombent sur
un miroir magique qui ne supporte pas le mensonge et
qui leur demande à chacune de se qualifier par
rapport aux deux autres...
La brune s'écrit : " je pense que je suis la plus
belle des trois"...
et
Chploufff elle disparaît!
La rousse un peu apeurée dit en hésitant : " je
pense que je suis plus intelligente" ... et
Chploufff elle disparaît!
Arrivé le tour de la blonde qui s'empresse de dire "
je pense"....
et
Chploufff la blonde disparaît !
|
C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et
qui demande à l'accueil :
- BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER?
UN GRAND COCA ET
UNE GRANDE FRITE !
Le bibliothécaire :
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
- Oh pardon, je voudrais un hamburger,
un grand coca et une grande frite...
Au
sentier, un homme rentre dans un bar et illico
presto il demande au serveur :" Un Gin s'il vous
plaît !"
A ce moment-là 60 personnes se retournent et
demandent en chœur :"Quelle taille désirez-vous?"
Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il est un peu bizarre... Il m'a dit qu'il ne
croyait pas en enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.
Sarah
vante à son amie Rachel les qualités de ses deux
fils.
- Et quel âge ils ont à présent ? Demande Rachel.
- Eh bien le chirurgien a dix ans et le banquier
huit ans...
Quel
est le prénom préféré des mères juives ?
Thibault, parce que " Que t'y es beau, mon fils
Maurice."
Appris
que tu connais untel (Weizmann, Bergmann, Hotzmann,...),
que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu
serais venu chez moi pour boire le thé, tu aurais
rencontré ma fille. Comme ma fille est belle, très
belle, tu serais tombé amoureux d'elle, tu aurais
voulu l'épouser... Et t'imagines pas que je vais
donner la main de ma fille à un garçon qui n'a même
pas de quoi s'offrir une montre
Une
belle-mère juive se confie à une amie :
- Oïe, mon fils a raté ses deux mariages. Pour le
premier, sa femme est partie sans prévenir...
- Et pour le second ?
- Oïe, je ne te dis pas elle est restée !
Qu'est ce qu'un arabe avec un couteau dans le dos
???
Un pin's du Front National...
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?........
.......sur son pare-chocs.
Qui a
inventé le Triathlon ???
Les Arabes, parce qu'ils partent à la piscine à pied
et reviennent en vélo!
Pourquoi il ne faut jamais rigoler quand tu vois un
arabe sur une mobylette???
Parce que ça peut être la tienne!!
Un
Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion
qui vole entre Jérusalem et Amman.
Il est assez nerveux (logique, ses deux voisins
n'ont pas vraiment l'air commodes).
Il essaye de détendre l'atmosphère sans succès.
Quand les deux Arabes lui demandent d'un air à peine
provocateur d'aller leur chercher deux jus
d'oranges, il se lève pour aller les demander à
l'hôtesse.
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses
chaussures.
Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol
se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa
destination, l'Israélien remet ses chaussures et
sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui
mouille la peau.
Il se tourne alors vers l'un de ses voisins:
- "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le
Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes
arrêtent de cracher dans les chaussures des
Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser
dans les jus d'oranges des Arabes...
Dans un
train, un Anglais, un Français et une très jolie
Suédoise. Le train entre soudain dans un long
tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité
totale pour plusieurs secondes. Dans le noir
complet, on entendit alors dans le compartiment le
son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque
violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le
Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si
rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais
plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui
qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer
:
"L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans
l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le
Français qui lui a retourné une grande claque..."
L'Anglais pensait aussi:
"Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en
voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a
malheureusement frappé."
De son cote, le Français se disait:
"Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le
bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet
abruti d'Anglais !
Jacob
rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai
fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut
rester ouverts pendant mon absence.
- Ce
sont deux explorateurs dans le foret vierge,
perdus... Ils marchent quand soudain un a envie
d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort
l'engin. Un serpent passe par-là et croyant
apercevoir un concurrent sur son territoire, il se
jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de
douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son
ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans
la voiture et commence à le lire.
"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts
aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le
venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"
Un touriste Japonais arrive a
l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour
aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et,
apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du
chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très
rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à
nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : "
La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
"
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien.
Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et
débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous
fera 700 Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la
la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui,
compteur très rapide... Made in Japan !
- "TER" ne veut pas dire : "Transport
Express Régional", mais veut dire "Toujours En
Retard"
La NASA passe en revue 3 personnes
ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans
l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées
sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait
même que les astronautes ne rejoignent jamais la
terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien
il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour
faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il
désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour
donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour
faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien
il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et
lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus
que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je
vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on
envoie l'ingénieur..."
-
Jaloux des exploits
astronautiques des Américains et des Russes, les
Belges ont proposé d'aller se poser sur le
soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont
répondu qu'ils iraient la nuit !
C'est une
nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne
l'équipage sur un vol long
courrier.
Lors de l'escale, le commandant montre à la
blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain l'équipage doit repartir.
Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle
hôtesse blonde.
Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et
demande à lui parler.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant,
explique qu'il lui est impossible de sortir de
sa chambre.
- Et pourquoi ça ? demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois
portes ici. L'une est la porte de la salle de
bain, la seconde celle des toilettes et sur la
troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".
Un juif et un
chinois sont calmement assis sur un banc dans un
parc.
Soudain, le
Juif se lève et passe derrière le chinois et lui
fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl
Harbour.
Et le chinois de répondre :
- Oui mais Pearl Harbour !!! C'était les
Japonais !
Le Juif :
les Chinois,ou les Japonais, c'est la même
affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir.
Alors le chinois s'approche
derrière le Juif et lui fout une de ces taloche
derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est
un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est
la même affaire...
Samuel rencontre son
vieil ami Simon :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer,
Simon.
Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Simon est évidemment intéressé et achète le lot.
Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre
que les pantalons n'ont qu'une jambe...
- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il
furieux.
Ces pantalons sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel.
Mais tu te rends compte, moitié prix !
- Oui... Évidemment...
Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer,
Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié
prix !
Jacob achète, découvre le défaut, râle pendant
quelques heures et appelle dès le lendemain son
vieil ami Nathanaël...
Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi
durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait
l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami
Martin.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie !
crie Martin en découvrant le stock.
Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?!? répond son ami. Ça fait des
années qu'ils font vivre tout le quartier !
-
Un mendiant sonne
à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour
moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
<<<<
Retour
C´est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la
nouvelle
maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table
de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres
engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage
femme lui dit:´ Poisson d´Avril...Il était déjà
mort...´
|
viagra
Posté
le lundi 04 juin 2007 17:27
Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais
du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très
peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper
en 4.
-
Heu... Si je peux me permettre monsieur, j´ai bien peur qu´une si petite
dose
soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant
assez
longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ça n´a rien à voir avec
le sexe ! Moi, j´ai
plus de 80 ans et tout ce que je veux, c´est arriver à
pisser suffisamment
loin pour ne pas mouiller mes
pantoufles...
|
cours
de récré
posté le lundi 04 juin 2007 17:24
Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T´as
demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un
Tampax
- C´est quoi ça ?
- J´ai vu ça à la télé... apparemment avec
ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... |
La maîtresse demande:
-Paul que veux tu
faire plus tard?
-Docteur madame
-Très bien Paul et toi Rémi?
- Éboueur
madame!
-Ah bon? Quelle drôle d'idée! et toi toto? que veux tu
faire?
-Être le plus poilu du monde!
-Ah bon et pourquoi ça?
-SI vous
saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un
pti triangle de
poil! |
| |
|
Du pur bonheur! J'ai cherché dans ma mémoire
et dans les sites Internet les blagues
marocaines. Le résultat cette page amenée à
s'enrichir grâce notamment à
vos
suggestions
(merci également aux internautes pour les
blagues proposées)
Les blagues sont retranscrites ici en
majorité en phonétique marocain... Désolé
pour ceux qui ne parlent pas marocain! Les
blagues marocaines racontées en français ou
dans une autre langue ne donnent rien!
Rire des préjugés est le meilleur moyen pour
les combattre. Ceci étant, si l'une des
blagues proposées vous offense,
n'hésitez pas
à m'en faire part.
Enjoy
et si vous voulez m'en suggérer, allez,
n'hésitez pas à me
proposer vos blagues
marocaines.
|
Le trois
premières en Français (un clin d'oeil pour
ceux qui ne comprennent pas le marocain
dialectal )
Un marocain âgé, qui
vit depuis 40 ans dans le
Texas (Etats-Unis), voulait cultiver
des pommes de terre dans son
jardin, mais
labourer la terre était trop difficile pour
son âge. Son fils
unique, Ali, étudiait en Europe, donc il
décida de lui envoyer un
e-mail afin de lui expliquer la
situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que
cette année je ne
pourrais pas planter mes pommes de terre
dans mon jardin. Je suis trop vieux
pour retourner la
terre seul. J'espère que tu pourras venir et
que mon problème sera
résolu, parce que tu le feras pour moi.
Je t'aime Ton
père"
"Cher père, Que Dieu
nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la
terre de ce jardin !!! C'est la que
j'ai caché "tu sais quoi". Je
t'aime Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police
locale, le FBI et des
agents de la CIA accompagnés d'une
délégation du
Pentagone, sont arrivés et ont retournés
complètement le jardin à la recherche
de matières
dangereuses pouvant servir à la fabrication
de bombes, d'anthrax
ou n'importe quoi.
Ils n'ont rien trouvé et sont
repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre
e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis
sûr que maintenant tu peux planter tes
pommes de terre.
C'est le mieux que je puisse faire dans les
circonstances
actuelles. Je t'aime. Ali"
|
Une belle
fraise passe à coté d'une crotte
et lui dit :qu'est ce tu es moche et laide.
Un monsieur passe et prend la fraise
l'emmène vers sa bouche;
la crotte
lança à la fraise :
À toute à l'heure!
|
C'est
Boutefliqua
qui réunit toute
l'Algérie pour faire
un discours. Installé sur une très haute
estrade, il commence:
"mi chir com'patriout', li zamirican' ils
sont partir don la lune. Ah oui don la lune!
i ben moi jti jour, qu'on va partir don li
souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i
com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"
la foule en délire acclame son président,
quand une femme lève
la main et dit:
"mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li
souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"
le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE
DI 'MBICILE! on va
pas y alli li jour, on va y alli la noui!"
|
| |
Deux gros voisins un Marocain et un Japonais
habitent dans un immeuble à
escaliers très serrés. Chaque matin
ils descendent en même temps en se
bousculant. Un beau jour le Japonais
s'énerve et frappe le Marocain, ce
dernier s'évanouit trois mois et
quand il s'est réveillé il trouve le
Japonais à l'hôpital lui demandant le
pardon en lui offrant des fleurs.
Le Marocain : je te pardonne à
condition de me dire avec quoi tu m'as
frappé ?Le Japonais : avec un truc à
nous Le Marocain :
C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le
Karaté.
Un autre matin, la même scène s'est
reproduite en se réveillant de son
coma, le Marocain a trouvé devant
lui, encore le Japonais lui demandant le
pardon les fleurs dans les mains Le
Marocain : je te pardonne à condition
de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
Le Japonais : avec un autre truc à
nous Le Marocain :
C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le
Kung-fu
Le Marocain se dit "est
ce que ce connard de Japonais va exécuter
tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"
Un autre jour en descendant les escaliers,
les deux voisins se sont
bousculés et cette fois-ci c'est
Marocain qui a réussi à frapper le
Japonais et le met en coma durant
deux années. Le Japonais en se
réveillant, a trouvé le Marocain avec
des fleurs et des cadeaux pour
lui demander
pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de
me dire avec quoi tu m'as
frappé ? Le
Marocain : avec un truc bien de chez vous.
Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu
? Du karaté? Le
Marocain : non c'est un autre truc à vous
Le Japonais : je t'en supplie, dis
moi avec quel truc tu m'as frappé ?
Le Marocain : avec une clé à molette
Yamaha
|
Gallik hada wahéd léhmar (hachakoum)kaytsara
fél ghaba, chwiyya banét lih wahéd loughzala,
houwwa ygoul liha:
a sbah él khir al ghouzala (avec un air dial
énouggane) ou hiya tjawbou, galét lih, sbah
el khir al hmar, houwa ygoul liha:
wachti daba, wa bla tékhsar hédra aawtani
3el sbah!
|
We7id el bent jet
m3atla lel madrassa. El mo3alim guel leha: "melki
jit m3atla?" guelitlih:
"we7ed edderri ken tabe3ni meddar ta lehne!",
el mo3alim gueliha:
"Ewa, melli edderri wrak, normalement tezrbi
machi tet3atli!?!!" lebneya galetlih:
"Ach gha ndir lih?! howa llitayemchi bechwya!"
|
hada wa7ed
kheyna tka3a m3a mratou wa7ed enhar, whouwa
yemchi lel9ehwa m3a s7abou, whouwa yerje3
m3a hadik ejouj dial ellil, wel9ahaa na3ssa,
whouwa yektibliha fwa7ed elwar9a :"fey9ini
m3a esseb3a bach nemchi elkhedma" elmouhim
essiyed n3ess. elghadlih fa9 m3a elwe7da
dial le3chiya, wel9a 7dah wa7ed elwer9a
mektoubfiha :"noud, rah esseb3a hadi"
!!!!!!!!!!
|
Lettre d'un marocain à
l'ambassadeur du Canada
(ça vaut le coup, le mec qui
a écrit ce texte a dû s'éclater comme pas
possible!)
Salut meussieu l'ambassadeur du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai
20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa
il me faut tout de suite un d'urgence s'il
te plait. C'est une question de mort ou de
mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la
viriti. Je vai exploser si tu me refuse à
moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux.
Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin
Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an
et lui il a tout préparé pour moi la bas.
Tout. Il y a le travail, il y a le logement,
il y a la femme pour le kocubinage, il y a
les papiers et tout. Le vent il te touche
pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la
sikiriti social pas de problème. Moi en très
bon santé. Le état du Canada ne donne pas un
centime pour moi pour romboursé le
midicament. Je débrouille du début jusqua la
fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le
visa et pas de problème. Moi, je fais la
plomberie, de l'ilictriciti, la couisine,
linformatik un peu sur le caramail, la
micanique des voitures et la massonerie.
Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et
si tu veu je te donne pour les enfonts de la
bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai
lu beaucoup le journal El Khabar qui est
très très bien pondant des annés pas de
problème aussi. Ici dans mon piyé je suis
pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage
il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage,
la crise du logement, et beaucou de problème
que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit
tout, mais s'est pas grave. La prochène
fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi
j'ai beaucou le respecte pour ton piyé.
Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa
meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide
possible, je t'embrasse toi et toute la
famille.
A
bientôt
|
C'est Abderrahman, un
marocain de la campagne qui n'est jamais
sorti de son petit patelin perdu au fin fond
du maroc, qui décide de voyager un peu.
il prend l'avion et se retrouve assi à coté
d'un syrien , costume trois pièces, la
classe etc...
bref il lui demande:
"et toi là, coumment tu t'apelles?"
le syrien répond " je me nomme Saad ibn
gharib, ibn abdallah, ibn jawhar, ibn
salaheddin, ibn etc...
au fil de cette longue et vertueuse
géanalogie, abderrahman commence à se sentir
intimidé et se demande ce qu'il va bien
pouvoir répondre pour ne pas avoir l'ai
ridicule...
le syrien termine et à son tour lui demande
"et toi, ya akhi fillah, comment te
prénommes tu ?"
et abderrahman se redresse sur son siège et
dit fièrement:
"moi c'est abdarrahman arrahim maliki yawmi
dinn, yaka naaboudou wa yaka nastaa'in....
|
Hada ouahed
addari Kassoule Bezzaffe! Nade dakhel li dar
ou hia t'goule lih ammou (sa maman) finahoua
kounache annoukate (carnetde note) ou houa
igoule liha : 3titou l'samira sahabti bache
takhla3e biha oualidiha!
|
(Hadi chouiya
Khassra ! Hadou jouj debannates (deux
mouches) galssine tay yaklou fouahed al
kharya (hachakoume ) ou hia
t'nakkaze ouhda galte li sahebtha "assahbti
lkharya dial bareh hssane min dial lyoume"
ou hia djaoubha sahabtha ghalete liha "ouili,
rah'na tnnaklou zaama!!!"
|
Hada
wahed rajel 3endi tlata chrirat fi rassou
chaf rassou fel mraya, kal aji ndir el ferka
fejenb, dar ch3ira fli men ou jouj fli ser
ou hiya ter lih che3ra. bakaw jouj. kal aji
ndir lferka fel west ou hiya ter lih che3ra
bkat rir wehda, chaf rassou meziane fle
mraya ou kal : safi blach nkheli ch3er
mekripi
|
|
Gualik hada ouahed chifour
dial attaxi f'casa, can sayegue bi
wahed ejjaponi chwiya chaf hadak ejjapouni
hatt iddih aala henkou oukayehder, mafhem
walou, ouhowa isewlou, gualih ejaponi belli
rah wellat katezraa wahed laparaye fellyid
oucatehder biha direct. t3ajjeb dak chifour,
ouhess chwiya bnne9ss. ouhouma ghadyiine,
dazou men hda la mosque hassan II, oujapouni
chaf ettellaba mserhine iddihoume, ouhowa
isewel chiffour, ouhadouk ach kaydirou,
gualih, hadouk tiliboutik.
|
|
Gallik hada wahéd
chleh bghaychri énnééénae (la
menthe), khréj men dar, houwaydkhl
dans une pharmacie, galét lih l'phérmacienne
achnou bghiti asidi? galliha :
ach eindék énnééénae?galét
lih élla a sidi hadi raha pharmacie, galliha
sémhi liya alalla ou khréj, wahéd échwiyya
rjééé eindha, galliha, achawa eindék
énnéééénae? galét lih encore élla a sidi, et
elle est sortie avec
lui pour lui montrer moul énnééénae, galliha
choukran ou mcha, la 3ème fois rjéé eindha
ou houwa itléé liha éddém, galliha achawa
eindék énnénae? avec un air furieux galét
lih, eindi lékhra (la merde,
hachakoum), houwaygoulliha, ou énnééénae?!!
Une autre variante, la
pharmacienne finit par acheter
énnééénae, il vient la voir
et lui pose la même question "ach
eindék énnééénae?" ouhia
t'jaoubou "iah, 3andi énnééénae?"
ou houa Ijaoubha, "Mouhale ouache yatmacha
like h'na!"
|
Guallik hada ouahed
mou3amouak (handicapé) M'cha Li sidi Yaacoub.
Il est entré dans le
Syed et a commencé ses prières dans
le but de retrouver ses jambes
attendant un miracle
(Taslime ). Kan
Taygoule ya Sidi Moulay Yaacoub, brite
noualli namchi bezzarba, n'tir m'3a tyoure!
Une heure plus tard, il sort de la
grotte se regarde, il a eu deux pneus neufs
à sa chaise roulante.
|
Guallike nadmou ouahed al
concours pour savoir le plus grand
flemmard au monde. 3 personnes sont
qualifiés, un américain, un français et…..
bien sûr un marocain.
Pour les départager on les convoque dans une
salle d’attente et on appelle en premier
l’américain Max :
- Dites-nous Max, donnez-nous un exemple de
votre fainéantise.
- Eh bien des fois, je ne mange pas pendant
des jours, tellement j’ai la flemme de faire
les courses et de faire à manger.
On appelle Pierre, le français , on lui pose
la même question, Pierre répond :
- Eh bien moi, une fois, ma femme était sur
le point d’accoucher et j’avais la flemme de
la conduire à l’hôpital…..
On appel ensuite, H'med
le marocain, qui attendait dans le salle :
- Monsieur, H'med,
c’est à vous
-
Iouahhh Ah'na
bdinna Bisda33 (Sda3e) !! J'ai la flemme
khaliouni na3esse!
|
Guallike hada ouahed al
mouche, gua3e (toutes) l'firane dial al
houma tat yat fellaw3allih (chaddine fihe)
dima tay douz f zenqa , w les souris crient
après lui .. wa le chat mouillé .. le lâche
.. bouh .. wa el feria, bref 7attine 3alih
meziaaaaaaaaaane.
Ou houa, ma kaderche Ihdare
m'3ahoume (n'arrive pas à parler),
il va au bar et prend un verre pour oublier.
un soir, ja en même temps que son copain le
lion. Le lion l9a le chat déprimé, galih a
malek azzine? racontes moi. Le chat raconte
« ha li kayen ou ha li kayen ». Le lion ..
galihe ... allez oublies ca .. chreb lik chi
kass o nod , on va régler ce problème en
rentrant tout à l'heure.
bdaw, un verre, 2 verres .. une bouteille ..
zid la 2e bouteille, bref le chat sker
meziane ..et le lion résiste a l alcool b9a
sobre
finalement le lion nad .. galih « yallahe a
sa7bi el mech , nod nemchiew »
le chat dar fihe « nta t3awed t3ayat lia el
mech, nekhrrej lmouk el 3aynine »
|
Hadi
ouahd el fasiya mchat lsation dial lessence
blmercidisse diyal7a toutes options. Galt
lmoul lboumba: 3afak ouhad n9ita dial ma,
jgrima dial lessence ou m3il2a d zite.
Chaf fiha rajel ou m3a kan ka3i, gal liha:
w ma britich chi H'zi9a
fi el bnouate ?
|
|
Wahad 3roubi 3mrou markab f tayara whad nhar
safar fiha , jat 3andou l'hotesse dial
tayara gatlou ach brit takoul galha:
rani nstana moul bid ytla3
|
Had Noukta raha khassra
Bezzaf (5 étoiles zaama, fiha klame al 3ibe,
âmes sensibles s'abstenir!)
Hada wahed dari andou 17
3ame walakin maskine a3ouar, fach
kaykoun badi chi filme fi TV kay barzate dar,
genre: chkoun tira, ach min tomobile, chkoun
mate..., darhoum tay yaka3w walakin kay
sabrou.
Wahd nhar kan mprogramé wahad film nit
wa3ar, galou ghadi ndakhlou lil bit ou
ndarbou tam bach may barzathoumch la3ouar.
Ja maskine la3ouar ou kay ya sma3 lkartass
khdam, bda kaysouwal: chkoun hada?
chkoune mate?
wach makayne ta hata chi wahad????
Ou houwa y goul: wa ndarbou chi takfita ma
had danya khwya.
|
Gal likoun hada wahed lmirikani, jal
lmaghrib en vaccances.
Kra toumoubil, dar ksida. Jat labilance
datou l´sbitar. Arrajel mat lou aklou, atbib,
dar lih ( transplantation de carveau).
Mnine msha l´mirikane(lai zeta zuní) bqa
kayfakkar dima. L´psychologue soulou, fach
kat fakkar. Jawbou, kanfakkar kifach nhreg
l´talian.
|
1 l'âalim kan mrayyeh ma âaddou maiddar !
dar sebôu f boto o houa ilgua vis !!
aouaaaaaaaaah ach kaidir had l'vis hna ? !!!
dabber âala tournevis o bda hol yama thol !
hol yama thol ! o hia ttih lih messôuda
!!!!!!! daba nnoukta khassou krik bach
irodha l'blastha !!!!
|
1 lôustad
gual l’ttalamid diaoulou : “ jibou joumla
fiha ‘ idane ‘ “. Jaoubou oueld lemreffeh
‘BERRADA âdil’ : “ mâa ssbah, dkhalt
l’guarage dialna, banet lia lmercedez dialna
kaina, ‘ idane ‘ loualid hezz l’4*4 dialna
“. Nakkez oueld l’kariane “LEM7ARFECH
bouâazza” o jaoub lôustad : “ mâa ssbah,
cheft jedda hazza l’opinion o ghada oura
l’berraka dialna, jedda ma karia tta zefta,
‘ idane ‘ jedda ghada t…….. ‘tkra l’opinion’
!!!!!!! “.
|
Hada 1 l'âalim
mjouej 3 dial lâialate ; kolla lila , lli
fiha nnouba dial ‘ tmermide l’gunifid ’ !
katâallegu serwalha f’lbab dial bitha !!
(c’est le code !!!) . 1 nhar l’âalim mcha l’hejj
, brek 2 mois , melli rjeâ, hadik llila hta
wehda ma âaklate âala nnouba fimen,
matfahmouch, nadou âalguou srawelhom b’ 3
f’lbibane diaoulhom !!, zzghaibi mâa yallah
jay men ssfar ‘fatigui’ ! nad âallegu hta
houa serwalou f’lbab dial bitou o mcha
drabha b’naâssa !!!!!!! ( âta hmarou !!
ghelbouh l’gunafed !!!!!!!! ) .
|
 |
|
|
| |
|
|
| |
05/07/2007 
